nastya_il: (Default)
Справжній українець у своєму житті повинен:
1. Посадити дерево
2. Побудувати будинок
3. Виховати сина
4. Вбити москаля
5. Вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.
nastya_il: (Default)
Вышла целая куча новых мультиков про Simon's Cat. Полный балдеж, а главное - кот ведет себя именно так, как это делают почти все эти хвостатые паршивцы. Про коробку особенно достоверно.

nastya_il: (Default)

Я долго держалась, но все-таки утаскиваю прекрасное к себе. Нужно выбить в камне, чтобы это осталось в веках.

про кис
Если бы кисы были менее разумны и более слабохарактерны, их можно было бы посылать за покупками в магазин и давать другие мелкие поручения. Но какой это был бы кошмар для кис, вы только представьте себе!

К примеру, захотелось хозяину откушать коньяку перед сном. Хозяин будит кису, сладко спящую на подушке с кисточками и видящую нужные сны, и вручает ей записку в магазин. Горько вздохнув, киса идет в прихожую, вязаные варежки и валеночки надевает, натягивает тулупчик кошачий, шарфом заматывая от мороза ушки, саночки со специальной сеткой берет с собою и еще раз сокрушенно покачав головой, выходит в ночь. В неверном свете подворотных ламп, в качающемся свете уличных фонарей бредет киса, увязая в снегу и сжимая в лапке заветную записку. Путь кисы лежит мимо мусорных баков с дородными страшными крысами, мимо рычащих автомобилей и орущих людей, кисе страшно и очень хочется домой, на подушку с кисточками и чтоб непременно нужный сон.
В магазине киса, голову в плечи втягивая от скрежета саночек по полу, бредет к прилавку и протягивает скомканную в лапке записочку. Суровый горный продавец достает бутылку коньяка и ставит в сеточку на санках, при этом беря у кисы из кармашка деньги и отсчитывая нужное. Если покупателей нет и продавцу скучно, он может даже донести саночки до снега, избавляя кису от неприятного звука трущегося о камень металла. И киса снова идет сквозь метель и неверные мятущиеся тени обратно, к хозяину, аккуратно объезжая ямы и стараясь не перевернуть драгоценный груз. Втащив санки по лестнице, киса заходит домой, снимает варежки, валеночки и кошачий тулупчик, снова вздыхает и идет на подушку с кисточками смотреть нужный сон, но долго еще не может заснуть, все слышится ей голос хозяина: «Киса, а хлеб? Сбегай быстренько».

nastya_il: (Default)
Software Engineers never die… They just go Offline ….
nastya_il: (Default)

A woman writes to the IT Technical Support guy 

Dear Tech Support, 

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as News 5.0Money 3.0 and Soccer 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and House Сleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. 

What can I do? 

Signed,


nastya_il: (Default)

(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' . that will bring on a 'whatever').
(8) Whatever: Is a woman's way of saying F-- YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

nastya_il: (Default)
Взято отсюда. Просто потрясающе.

Mom: Anna, can you make me the cup of tea?

Me: Sure... I'll make you *A* cup of tea... You can't say the cup of tea, it's not right -

Mom: No, you can make me the cup of tea. I don't want to be drinking any random cup of tea that some man walking on the street will be offering to me, I want this cup of tea.

Me: Well, I haven't made this cup of tea yet, so it doesn't really exist, but I can certainly make you a cup of tea.

Mom: It already exists in my imagination - I have already made it in my head, and it's just the most wonderful cup of tea ever. So I don't want a cup of tea, I want the cup of tea.

Me: Okay, here's your grammatically incorrect tea.
nastya_il: (Default)
 Это не совсем про мою маму. И по просторам Инета это ходит довольно давно. А мне все равно нравится.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: 
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!” 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: 
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: 
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: 
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: 
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: 
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: 
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: 
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: 
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: 
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ: 
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”

nastya_il: (Default)
Разговор двух адвокатов:

- Did you ever use the computer previously?
- Entirely new experience.
nastya_il: (Default)
У меня на работе на кухне повесили чудесные правила ведения диеты.
Перевод с иврита.

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит - эта еда не содержит калорий.
2. Если вы едите шоколадный торт и запиваете диетическим напитком - диетический напиток аннулирует калории в торте.
3. Если вы едите в обществе кого-то и он ест больше вас, калории вашей еды не учитываются.
4. Еда, употребляемая в медицинских целях (горячий шоколад, гоголь-моголь, брэнди), не должна учитываться при подсчете калорий.
5. Еда, употребляемая при просмотре фильма (попкорн, конфеты, шоколад), не считается, потому что она - часть развлекательной программы.
6. В маленьком кусочке торта нет жира: процесс употребления торта приводит к исчезновению жира.
7. В том, что съедается с ножа или ложки в процессе приготовления еды, нет калорий (равно как и в шоколаде на ложке в процессе приготовления шоколадного торта).
8. Продукты одного цвета содержат одинаковое количество калорий, например: грибы и белый шоколад, батат и фисташковое мороженое.
9. В замороженных продуктах (артик, мороженое и т.д.) нет калорий, потому что калория - тепловая единица измерения.

Удачи!
nastya_il: (Default)
Вычитала сегодня чудное словосочетание: капут холим. Интересно, это опечатка, или так задумано?

*купат холим (ивр.) - больничная касса

Free Hugs

Nov. 21st, 2008 04:47 pm
nastya_il: (Default)

Движение Free Hugs, которое родилось в Сиднее в 2004 году, для меня не новость, слышала, читала, видела много роликов.
А сегодня вдруг задумалась. Это же удивительно, ты идешь по улице, и совершенно незнакомый человек просто так тебя обнимает. Он стоит на улице, держит свой плакат и дарит людям радость, улыбку. А еще мне подумалось, что в большинстве своем мы очень зажаты. При том, что я восхищаюсь Хуаном Манном, который придумал Free Hugs, проходя мимо него по улице, я бы улыбнулась, может, постояла бы и посмотрела, но подойти постеснялась бы. И, думаю, не одинока я в таком отсутствии внутренней свободы.  

nastya_il: (My life attitude)
Нагло сперто у Артема:

Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни "А может быть ворона"
nastya_il: (Default)
Никогда раньше не читала bash.org.ru.
Не скажу, что мое воображение было поражено, но вот это понравилось:
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

Profile

nastya_il: (Default)
nastya_il

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 24th, 2017 09:20 am
Powered by Dreamwidth Studios